Как выйти замуж и быть счастливой. Блок 2. Токсические чувства

Да, это троица проела плешь.

У меня сразу возникло недоверие к упражнению.

Ведь если говорить о мере этих чувств, которая сделала их токсичными, значит они в большом количестве, они заряжены в других ситуациях, они хронические.
У меня такое ощущение, что если я начну их выражать сейчас, я как застарелый вирус внесу в сегодняшние отношения.
Если взять пример с засматриванием на другие попки. Я умом понимаю, что это нормально, хотя обида за непреданность моей попке и шкребет. Понимание заблокирует выражение обиды по этому поводу.

Когда слушала задание , то вспоминала все мои действия раньше и они были неправильные….. Я вот сегодня отследила усебя злость на работе . Мне делают замечание или в приказном тоне говорят. Я не люблю ,чтобы так со мной говорили…у меня внутри идет злость … отслежка – обида .. Обида на что- я выше этого, я лучше… а меня не ценят…..и я поэтому злюсь…..

По вопросам общения с мужчинами, то именно с близкими мужчинами у меня не агрессия и злость была …. а депрессия после обид и недосказанности… депрессия и слезы….

Спасибо, Артур, совершенно верно. Я когда анализировала свою злость на то, что муж предал меня, я сначала обнаружила с удивлением свою зависть, что у них были отношения, что-то новое, совместные обеды, переписка и т.п., что со мной этого не было, теперь я смогла копнуть поглубже и обнаружила, что за своей злобой стоит стыд, что я не такая “замечательная”, чтобы меня приглашали на обед и хотели “увести от мужа”, обидно, что меня такую верную и порядочную предпочли другой и вину за то, что я не смогла вести себя как-то по-другому, чтобы предотвратить эту ситуацию…. стыдно быть некрасивой, не “легкой”, плохой, не “такой”, стыдно перед своим мужчиной…. обидно, что он предал…. а вину чувствую перед родителями, сестрой и подругами, что я не оказалась супер женой и женщиной, рядом с которой муж не изменяет, не уходит и не заводит связи на стороне…. стыдно, что я оказалась не идеальной…. мне даже легко стало от осознания того, что я описала выше :-)))) предотвратить… можно подумать это от одной меня зависело… быть во всем идеальной… это все равно, что прыгнуть выше Бога…. смешно, право, тягаться….

Хм…Выразить? Ну, что ж…
Я чувствую досаду. Какого черта я купила этот тренинг, на котором меня уже вторую неделю учат тому, ЧТО Я ДАВНО УМЕЮ?
Да, зарегистрировавшись год назад на форуме, где, как в школе учат счастью, я обнаружила, что в самом деле много женщин, которые не умеют осознавать и понимать свои чувства. Там на это отводился месяц…Для меня это было дико, но теперь, наблюдая и здесь ту же картину, понимаю, что для очень многих это актуально.
Но это не моя проблема! Еще 2 года назад, получив от психолога на первом занятии задание, через 3 дня я отчиталась о нем легко. Она поняла, что мне не нужно этому учиться. Я умею это!!!
Впрочем, было интересно, когда она сказала, что наша душа – это сосуд, и мы сами выбираем, какими чувствами его наполнить. Причем, душа слов не понимает, она мыслит образами, и я, придав каждому чувству форму и цвет, помещала его в красивый бокал…
И здесь были не только мгновенно узнаваемые стыд, страх, обида, боль, но и такие, как скорбь, вдохновение, благодарность, сомнение…
Цитата из моего дневника того времени:
Пошла домой. Боли нет. Есть тревога. В моей душе – чувствую совершенно точно – есть любовь, благодарность и тревога.
Домой пришла, хочется есть. Нет, не есть. Хочется получить удовольствие. Поесть – самый простой способ. Поела. Удовольствие сомнительное. Взяла бокальчик с любовью, которая лежала там одна. Положила туда теплую оранжевую благодарность. Как засветились они под солнышком! Засверкали, заискрились! А я туда – тревогу. Пусть лежит. Так надо. Подумала: кому надо? Не нашла ответа, и, минут через пятнадцать, убрала тревогу, и положила туда беспокойство. Снова не то…
Еще минут через пятнадцать убрала беспокойство, и положила маленькую жемчужинку спокойствия. Так хорошо стало! Но так недолго…
Опять убрала бусинку спокойствия, и снова положила туда шуруп тревоги. Устала. Так захотелось спать. Легла. Незаметно забылась.
Проснулась. Снова боль. Достала тревогу. Положила боль. Минут через пять – нет! Не то! Достала боль. С трудом достала. Хотела положить в коробочку, что чуть подальше от бокала, а боль снова тянется обратно. Поднесла ее к бокалу. Но нет. Не хочется ее туда класть. И в коробочку убирать не хочется.
Сжала в руке, уколола палец. Не могу положить в коробочку. И в бокал не хочу – там любовь и благодарность, не место ей там. И так захотелось ее пожалеть…Погладила этот шурупчик, и положила рядом с бокалом. Не в коробочку, где ей будет плохо, одиноко, а рядышком с душой, где все так красиво, но где ей не место. Пусть пока полежит здесь…

Прослушала задание еще раз , поняла, что у меня слияние с ребенком, поэтому такое чувство вины. Если правильно поняла, работать надо в этом направлении, что я это я , он это он.

Огромное спасибо за такое задание! Для меня это совсем ново и актуально! Всё проясняется и легче становиться!Только, что с этим дальше делать?, надо научиться!

Артур, мне трудно различить эти чувства. За злостью стоит недовольство собой, что я могла сделать по-другому, лучше – для себя или для других. А что за недовольством – я не понимаю, пробую почувствовать, и мне кажется, что все три чувства подходят. Они какие-то похожие. И мозг включается, и тогда вообще непонятно, что я чувствую.

Я отслеживаю чувство вины, обиду. Когда я их замечаю, просто останавливаюсь и стараюсь принять ситуацию, посмотреть под другим углом зрения, встать в позицию взрослого и погружаться в эти чувства. Сложно отследить, что я начинаю чувствовать вместо них. Спокойствие, наверное. Может быть такое, что я их просто заглушаю? Подавляю? Еще я их отслеживаю и стараюсь изменить свою реакцию на уровне поведения. Понимаю, что начинаю злиться, останавливаюсь и вежливо начинаю прояснять свои желания и задавать уточняющие вопросу другому человеку, понять, что он хотел показать этими поступками или чего он хочет.

Да, еще злюсь, когда мужчина меня считает глупой. Злюсь и на него, что недооценивает, имеет делает скоропалительные выводы и еще и имеет наглость высказывать их мне, и обидно за себя, что не проявила, не смогла показать себя в лучшем свете, продемонстрировать умения..

Чувства эти отлавливаю регулярно, обида и гнев самые неуправляемые, и “включаю” их, конечно, сама. В большинстве случаев их можно было бы вообще избежать, не обращать внимания на зацепки, спустить на тормозах и пр. Что касается вины, то “добровольно”, т.е. самостоятельно, без особой надобности и агрессивного внешнего воздействия, это чувство я испытываю только по отношению к своему ребенку, когда мне кажется, что я как мать недостаточно хороша.
Но частенько это чувство (вины) вместе со стыдом навязывается мне извне моим партнером или родственниками. На это у меня чуйка очень сильная, пресекаю резко. Хорошо бы научиться на эту тему реагировать попроще, отшучиваться. Т.е. первая часть – отлавливать – мне удается прекрасно, а вот адекватно реагировать, возможно, с юмором, без агрессии в ответ, – пока не очень.

Я заметила, что разозлилась на подругу, с которой мы вместе работаем. Начала анализировать, что в таком случае скрывает злость? Оказалось, моя злость скрывает обиду на то, что каждый день моя поруга тесно общается с начальницей, а в конце дня приходит ко мне попить чаю и задать вопрос: “ты на машине? подвезешь меня домой?” Я чувствую, что меня просто используют! Я чувствую себя незначимой в наших отношениях, маленькой и обиженнной! Вот такие они, мои чувства…