Как выйти замуж и быть счастливой. Урок “Кто я и кто он?”

(10:52)
В стрессе мобилизуются старые привычки.
(15:00?)
Всегда рассматривайте Я и «другой».
Намерение – когда Вы что-то хотите, т.е. намереваетесь. Потом Вы начинаете себя как-то вести. Значение – это другой человек. Он, исходя из своего восприятия, своей картинки, интерпретирует Ваше поведение.
(23:34)
Чтобы прояснить ситуацию, – спросить: «А что ты имел ввиду?»
Смысл коммуникации – в реакции другого. Если реакция не такая как Вам надо, значит, ваше поведение не правильное, нужно искать другое.
(27:30)
– Мы не можем контролировать поведение «другого».
Сосредоточьтесь только на своем поведении и восприятии.
(29:15)
Чем больше ожидание – тем сильнее разочарование.
(36:20)
Альтернатива ожиданию – интерес и выражение себя.
(41:49)
Очень важно каждый раз при новой встрече поинтересоваться: «Как ты сейчас?» и сказать ему, какая Вы сейчас (н-р, уставшая, злая). Вы должны донести свое состояние и поинтересоваться, в каком он состоянии.
– «Семейная телепатия» – мы как будто бы знаем мысли и чувства партнера. Важно не только знать, но и услышать от партнера.
Любая фантазия намного страшнее и злее любой реальности.
(47:25)
Уметь прояснять отношения – важный кусок психологического комфорта.
Вы должны иметь возможность выразить себя, чтобы не копить и не допускать последующих аффектов.
(50:00)
Разница между возмущаться и ругаться.
1) тип поведения «сварливая баба». Ищет слабые места, пассивная агрессия в виде возмущения, недовольства. «Возмущаться».
«А почему ты так сделал?», «А почему ты ко мне так относишься?»
Рождает вину.
Не нужно, чтобы загладил свою вину. Важно, чтобы вина прикипела.
Появляется эмоциональный разрыв.
2) ругань – конкретное предъявление претензии.
«Ты не прав. Но я хочу, чтобы ты … (что-то сделал, н-р, извинился).
Появляется психологическая возможность искупить вину.
Когда Вы чувствуете вину, если Вы можете за нее извиниться, это значит нормальная вина.
Иногда достаточно слов «Извини», иногда действия. Должны почувствовать.
«Вернуть символический должок». Ждать одобрения не надо, если не готов принять долг.
Патологические отношения (разрыв, амбивалентность, конфликт) рождаются из невозможности нормальной близости.
(1:04)
Чувства в контакте общие.
С какой скоростью меняются чувства? Мгновенно, от точки соприкосновения.
(1:12)
Скорость смены чувств равна точке осознавания. Как только осознаете Ваши чувства и размещаете их на границе контакта, то они сразу изменяются.
Выразить свои чувства («Мне грустно», одиноко).
(1:15)
Когда сталкиваетесь социальными ролями, статусами – это легко, не требует энергетических затрат.
В личностных отношениях получаем признание себя как цельной личности.
Пока мы личностно не включаемся в отношения, то нас как личность и не отвергают. Чтобы болезненно не переживать, начинаем вести себя функционально.
Включаемся социально и личностно.
Пробовать размещаться личностно: «Как ты?». Искренне интересоваться, в каком состоянии партнер.
Искать грань. Если Вам человек интересен – идти за интересом и любопытством и выдерживать сложные чувства.
(1:29)
Когда есть отношения – появляются правила: что можно, что нельзя.
Динамические правила – признак живых здоровых отношений.
Невозможность пересмотра правил – дисфункциональные нездоровые отношения.
Жизнь течет, и правила должны меняться.
«Выяснении отношений» – это про прояснение правил, когда находите неработающее правило, ставите на повестку дня и пытаетесь выкинуть или поменять.
(1:38)
Пол неизменный. Гендер – плавает
Биологически, по полу, Вы можете быть женщиной, но какой гендер Вы ловите: маскулинность или феминность?
Мускулинность – мужской характер – это, а феминность – это женский характер.
1) Вы четко должны понимать, с каким гендером контактируете.
2) Вы должны понимать Ваш характер.
Если хотите «мужика» – то Вы должны быть женщиной.
Гендерный тип можно менять в зависимости от ситуации.
Когда ловите мускулинный гендер, проиграете любому мужчине.
(1:50)
Перенос и контрперенос
-родительский
– сиблинговый
– сексуальный
Других людей Вы никогда не видите такими, какие они есть. Реальность не можем воспринимать в подлинном виде. Всегда воспринимаем реальность через какие-то очки.
Перенос – это проецирование. У нас есть свое представление о мире и мы переносим это представление на всё остальное.
Есть близкие к реальности проекции, а есть далекие – «бредовые идеи».
Перенос – это проекция на человека, с которым находитесь в контакте.
Контрперенос – это реакция человека на вашу проекцию.
(1:54)
Реальность перепроверяется реакцией других людей из разных источников.
1) Родительский перенос.
Тип отношений: родитель наверху, я – внизу.
2) Сиблинговый перенос.
На равных, партнерский, братья-сестры. В обществе проявляются как отношениях на равных: партнерские, деловые.
3) сексуальный перенос.
Когда мужчина воспринимает женщину как сексуального партнера.
Между М. и Ж. важен сексуальный перенос. Потом сиблинговый, т.е. добавляем партнерские отношения.
Родительский перенос в отношениях – дисфункциональный. Может быть нормальным, если комплиментарен (Лолита).
Нужно понимать, кто в какой фазе находится, и кто кому что транслирует.
Можно замечать и использовать осознанно.